Siguiendo con un tema ya visto anteriormente, hoy veremos

COMO VEN LA EVOLUCION EL HOMBRE Y LA MUJER

Bueno, como con esto del machismo y el feminismo existen distintos puntos de vista le dejo aquí algunos chistesitos para que cada uno se identifique con el que quiera
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MATEMATICAS DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
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ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
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MATEMATICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $ por un objeto de 1,83 $ que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $ por un objeto de 2,83 $ que no necesita.
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ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar sumujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
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FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
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LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

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PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
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TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión.
Pero como esto de la evolusión da para más…… pronto habrá más sobre esto.

Palabras Clave:

• evolucion del hombre
• la evolucion del hombre
• EVOLUCION DE LA MUJER
• evolucion del hombre y la mujer
• la evolucion de la mujer
• la evolución del hombre y la mujer
• chistesitos
• machismo y feminismo
• hombre inteligente
• MUJER INTELIGENTE

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reta: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no dice “que bueno”: dice que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
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como somos o…como nos vemos (somos soberbios y agrandados? Mmmmm…. !!!!!

01)Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.

02) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

03) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada… y gana.

04) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

05) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.

06) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

07) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

08) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

09) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

10) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.

11) Un ARGENTINO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’.

12) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

13) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

14) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.

15) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.

16) Lo que ‘La Gotita’ pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.

17) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa – según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

18) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.

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FRASES CÉLEBRES de algunos  argentinos tristemente célebres

- Ménem — “Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera” – “tengo todas las obras de socrates en mi biblioteca”

- De la Rúa — “Dicen que soy aburrido”

- Duhalde — “El que depositó dólares, recibirá dólares.”

- Duhalde — “Estamos condenados al exito”

-Alfonsín — Con la democracia se come, se vive y se educa.

-Alfonsín — Voy a abrir las puertas de las fábricas a patadas

-Barrionuevo– Ninguno hicimos la plata trabajando
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EL ARGENTINO ES ASÍ (Porque el orgullo de ser Argentino es indescriptible. )
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Y como dijo Nuestro MARTIN FIERRO:

“Que nadie se sienta ofendido

pues a ninguno incomodo

y si hablo de este modo

por encontrarlo oportuno

no es para mal de ninguno

si no para el bien de todos”

JOSE HERNANDEZ

Y como es un tanto largo lo voy postear en dos veces

1.-)Una breve reseña (¿Quienes somos?)

Los 3.757.407 km2 convierten a la Argentina bicontinental en uno de los 10 países más grandes del Mundo.
Buenos Aires es uno de los mayores centros urbanos del mundo, donde se encuentra buena joda.
Debido a nuestra diversidad de inmigración, las ARGENTINAS son las MÁS LINDAS.
No importa la hora ni el día que sea… se sale igual, siempre hay algo.
Somos amistosos y te vamos a dar una mano.
Somos el país del Dulce de Leche, el Tango, el Folklore entre otros.
Tenemos la avenida más larga del mundo, Av. Rivadavia (30km) y también la más ancha Av. 9 de Julio.
El río mas ancho del mundo. (Rio de la plata)
Se puede estudiar gratis, los extranjeros también.
Aunque seas indocumentado, tenés derecho y podés acceder a educación y salud GRATIS!
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2.-)Algunos Argentinos destacados, entre otros:

- Piazzolla – Gardel (se crió acá)
- Vilas – Monzón – Maradona – Fangio
- Cortázar- Alejandra Pizarnik – Favaloro- Borges
- Eva Peron (Evita)
- Ernesto “El Che” Guevara de la Serna
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3.-)nuestros Premios Nobel:

– Dr. Carlos Saavedra Lamas: 1936 – Paz
– Dr. Bernardo A. Houssay: 1937 – Medicina y Fisiología
– Dr. Luis Federico Leloir: 1970 – Química
– Adolfo Pérez Esquivel: 1980 – Derechos humanos
– Dr. Cesar Milstein: 1984 – Medicina y Farmacología
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4.-) INVENTOS ARGENTINOS

- 1810: Miguel Colombise: Nuevo control de navegación para  aeróstatos.
- 1813: Andrés Tejeda. MÁQUINA HILADORA,

Fray Luis Belträn:Herramientas metalúrgicas,arneses y batanes para  el ejército de los Andes
- 1876: Elías O´Donell: Nuevo tipo de aeróstato.
- 1891: Juan Vucetich: Sistema Dactiloscópico para la identificación de las
personas.

- 1914: Luis Agote: Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por     primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada.
- 1916: Raúl Pateras de Pescara: Primer helicóptero eficaz en la historia de la
aviación.
- 1917. Quirino Cristiani: Tecnología para realizar dibujos animados. Filma
el 1er largometraje de dibujos animados.
- 1925: Vicente Almandos Almonacid: Sistema de navegación nocturno de
aviones y guías para bombarderos.
- 1928: Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi: El famoso colectivo.
- 1929: Francisco Avolio.AMORTIGUADOR HIDRONEUMÁTICO
- 1930: Enrique Finochietto: INSTRUMENTAL QUIRÚRGICO (Por ejemplo
el separador intercostal a cremallera.)
- 1936: Ladislao Biro: El Bolígrafo. (de ahí Birome) Nació en Hungría,  pero
también es Argentino nacionalizado
- 1953: José Fandi: Secador de pisos de una sola pieza, instrumento
doméstico.
- 1968: Jorge Weber: Tapa de rosca degollable.
- 1970: Eduardo Taurozzi: Motor pendular de combustión interna.
- 1970: Juan Bertagni: Plano sonoro.
- 1979: Francisco De Pedro: Soporte fijo para marcapasos.
- 1983: Mario Dávila: Semáforo para ciegos.
- 1989: Carlos Arcusín: Jeringa autodescartable y el capuchón de seguridad
para agujas hipodérmicas.
- 1994: Claudio Blotta: Camilla automática para emergencias.
- 19XX: Dr. Rene Favaloro. Técnica quirúrgica (BYPASS)

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En el próximo posteo ¿como somos… , o como nos vemos?

(Porque el orgullo de ser Argentino es indescriptible. )

Moraleja: Pon la espalda recta cuando te sientes delante del ordenador
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Hay muchas teorías sobre la evolución del hombre
esta es una

luego veremos algunas otras

las hay machistas, feministas, y algunas otras….

no se apuren ya se las mostraré

espero les guste

Pinche aquí para ver el vídeo

Instrucciones para chuparse el codo XD:

Pinche aquí para ver el vídeo

Yo también he intentado chuparme el codo, pero sin éxito

De hecho el nombre Google está registrado a una empresa Vietnamita que fabrica este papel desde hace años.

De acuerdo al traductor de google, la leyenda diría: Muy largo, suave y delicado. 100% Pulpa Virgen!

Para los curiosos, Google a principios de año si compró una fábrica de papel, pero no para continuar el negocio, más bien usaron el espacio como un centro de datos. Que gran empresa! Si hasta nos limpia el trasero XD.

Visto en Vida Beta

Palabras Clave:

• fabrica google
• fabrica de papel suave

Este otro con Osama de juerga…

Esto por supuesto, no es original, ni nada del otro mundo, de hecho un tiempo atrás incluso crearon un perfil para Osama Bin Laden, no lo pude encontrar (probablemente lo borraron), aver si alguien me da el chivatazo.

Así es como se vería el perfil de Osama, si tuviera uno:

Intereses: Bombardear América :mad

Palabras Clave:

• facebook de jesus
• facebook jesus
• imagenes de perfil para facebook
• el facebook de Jesus
• fotos de perfil para facebook
• imagenes para facebook perfil
• si tuviera facebook
• fotos para facebook de perfil
• jesus en facebook
• foto de perfil para facebook

Ilustraciones gracias a Zack Finfrock

Palabras Clave:

• manual de empleados

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

Solo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pipi de pie…

Yo!!!, yo!!!, yo!!!, dijo Adán -yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiisss? porfiiisss!!!!!! si??? me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenías importancia para ella

Dios le dió a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corrió por el Jardín del Eden, y hacía pipi en todos los árboles.

Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad, y Eva
entonces le preguntó a Dios:

¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó:

CEREBRO, EVA, CEREBRO…..

TODO LO QUE NECESITABA SABER DE LA VIDA LO APRENDI DE EL ARCA DE NOE

UNO: No dejes pasar el bote. Abórdalo a tiempo.

DOS: Recuerda que todos estamos en el mismo bote

TRES: Planifica a tiempo.No estaba lloviendo cuando Noé construyó el arca

CUATRO:Mantente en forma.Cuando tengas 600 años,alguien puede pedirte que hagas algo realmente grande.

CINCO: No escuches críticas;tan solo concéntrate en el trabajo que tienes que hacer

SEIS: Edifica tu futuro en terreno alto

SIETE: Por razones de seguridad,viajemos en pareja.

OCHO:La velocidad no siempre es ventaja el caracol llegó al bote al igual que el chita.

NUEVE: Cuando estés bajo estrés,flota por un momento.

DIEZ: Recuerda, El Arca fué construida por NOVATOS,El Titanic,por PROFESIONALES.

ONCE: No importa la tormenta, cuando tú estas con Dios, siempre habrá un arco iris esperando por tí.

Ahora, ¿No fué esto refrescante?, pásalo y harás que otros se sonrías también.

Y TU, por favor, SE FELIZ.

Y recuerda que en toda arca, SIEMPRE HAY UN MAL LLEVADO